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超级经典笑话搞笑段子 笑破你肚皮的经典笑话段子大全 能这样躺在路边看风景的人一定牛逼 NO.1 剪发去了,洗头小妹给我系上围布,看到我的表情唬了她一跳:“大,大哥,你眼睛好大哦!”我说:“妹子,不是哥眼睛大,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来! ” NO.2 一对情侣在公园幽会,女的问:你愿意为我而死吗? 男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。 NO.3 弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打,他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……” NO.4 冬天天冷,两女同事不想上班。思考良久,女同事A给经理打电话:“我大姨妈来了,我想请假。”经理无奈答应:“好,准你一天”。等到女同事B给经理打电话时,经理上来就骂:“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是,是我大姨妈没来,我要请假”。经理惊恐:“准你三天!” NO.5 男子让小三怀孕了,怕妻知道,便让她打胎,此女坚决不干。无奈,男安排她回西北老家生。 女说:娃生下来咋通知你? 男答:生了就寄张明信片,写上"兰州拉面"。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上,妻递给男一张明信片,男不动声色接过看后却当即晕倒! 妻马上打120,医生问其妻:你丈夫心脏没问题为何突然发病? 妻说不知道,他看完明信片就这样了。 只见明信片上写:兰州拉面四碗,两碗有香肠,两碗没有!  为什么越来越多?求解释 NO.6 “哥,需要按摩么?”  “不需要。”  “我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。”  “不需要。”  “几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。”  “哦?大学生正好,不知道你们提供什么? ”  “什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢? ”  “我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下。” NO.7 我:“大爷,这丝巾咋卖?” 大爷:“300一条。” 我:“这么贵啊!” 大爷:“傻姑娘,你不会搞价嘛,问我30一条卖不卖。” 我:“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道:“卖卖卖,要几条? NO.8 最近在追剧,发现男配角好帅,但是要付费!为了看帅哥,我平生第一次花了50块钱成了会员,没想到他下一集就死了!!!!! NO.9 跟男朋友在一起半年,他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道:“你为什么对我总是冷冰冰的,你就不能做一件温暖我的事么?” 男朋友听了一巴掌扇过来说道:“现在火辣辣的了吧。” NO.10 母亲节,班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词,我问同桌:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的,对了,你母亲节约吗?” 她这才抬头看了看我的脸,脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦!不约!”  装逼不成亮个屁股以表歉意 NO.11 一个人坐在公园发呆,突然一男子上来搭讪:“美女,给你一百块钱,能不能让我看看你胸?” 于是我收了钱,将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态,居然有人喜欢看我凶。。。 NO.12 一直没女朋友,大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说:我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩,有一天我买了几个糖块,她走到我跟前,好像很想吃的样子,我就说我给你一个你让我亲你一下,她说行,于是我便给了她一个,可她拿了糖撒腿就跑!从此我就再也不相信爱情了。 NO.13 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! NO.14 幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。? 上帝:那你投胎做护舒宝吧。? NO.15 女友问我:“我和你妈掉水里,你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对。。。 推荐  置顶  发表时间:2021-08-04 22:44:20  点赞:178  评论:25  浏览:653
关于陈冠希的诗句~!好诗~ <br>关于陈冠希的诗句~!好诗~<br>古有西门庆,今有冠希郎。踩花数十朵,朵朵是*。跨下单截棍,别名陈腊肠。为显子龙威,征战于牙床。艺高人胆大,威名震香江。引来众女星,一一来品尝。交锋数十度,拍片做收藏。一时稍不慎,艳照传东方。日日上头条,遍地播春光。奇拿放暗箭,网警手脚忙。最终失街亭,整整五百张。张张被留传,引得无数狼。世人皆哗然,阿娇来收场。很傻很天真,强作欢颜状。柏芝无言对,深卧类断肠。霆锋不露锋,官拜绿林王。百年不遇事,今朝全撞上。网友齐声赞,冠希真是强。来年搞影展,香港搬金像。*奥斯卡,最佳演员奖! 最新  置顶  发表时间:2020-05-01 23:24:05  点赞:103  评论:1  浏览:424
让你爆笑的笑话 你看过什么爆笑简短笑话大全吗?生活是非常无聊的,偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快,笑话就是很好的调剂品。下面小编来介绍一些爆笑简短笑话,让大家开心,大家一起来看看吧。   爆笑简短笑话1   一、精神病笑话   1、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?   司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!   又有一位乘客问道:你不怕无证驾驶要判刑吗?司机:老子有精神病怕他干嘛?全车人鸦雀无声!   一位乘客说:我要下车!   司机:下什么车!刹车早坏了!抓稳,下坡了。   2、开车到精神病院送东西,没一会儿车胎爆了,他就在那儿修车胎,一不留神,把车胎上螺丝弄掉水道了,他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过,看了下说:“把你剩下3个轮胎,各拔一个螺丝下来,再装备胎上,再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说:“你咋这么聪明,咋还来精神病院呢”。病人说:“我是精神有问题,不是笨”。   3、精神病院里,两病人本来打得很激烈,但甲突然不打了,乙就问他为什么不打了。甲说:你当我傻啊,你个神经病,你打死我又不犯法,我打死你还得坐牢。   4、有两个神经病患,从病院里逃出来。两人跑啊跑,爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他:不……行……啊……我还没有熟……   5、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”   二、经典小笑话   1、一个七十岁的老太太,去理发店理发问理发员:“染发多少钱?”   理发员回答:“80元。”   老太太:“太贵了,是不是染一半就40元呀?”   理发员:“嗯,只要你愿意。”   老太太:“那好吧,你只把白的染黑,黑的就别管了!”   理发员:……   2、一位老奶奶推着老爷爷,老爷爷对老奶奶说:“宝贝,你真好。”好温馨!   记者走上前去问老奶奶:“怎么保持这一辈子爱呢?”   老奶奶说:“以前他有外遇,一度想抛弃我。”   记者问:“你是怎么做的?”   老奶奶:“这不,我把他腿打断了!”   记者接着问大爷:“您都八十多了,还叫老伴儿宝贝儿,请问您是怎么做的?”   大爷:“别提了,前几年就忘了她叫啥名了,也不敢问,怕她弄死我……”   3、老板说:谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸,奖励100万,死了给五百万。大家都没人敢跳。   忽然“扑通”一声,一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快,脸色苍白,拼了命地游上了对岸,接过100万后,他怒火冲天:是谁把老子推下去的?   他老婆笑着说:是我。   所以后来就有了那句:每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人,关键时刻,能推你一把!   爆笑简短笑话2   1、美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!   2、“大师,我这么年轻,漂亮,为什么我爱的人还要离开我?”   大师拿着一天绳子拴在旁边一头牛犄角上,绳子的另一头给了那女子,拉了拉绳子,牛纹丝不动。   “大师我明白了,你是说不是我的东西怎么争取都不是我的。”   大师说:“你可拉几把倒吧,你说你漂亮,年轻,你跟我扯犊子呢啊?”   3、吃货在生活中的具体表现:   老师批评同学,说:“你就是个不好的范例。”   同学心想:饭粒?   老师又说:“对,你就是个典型的例子。”   同学又想:栗子?   爆笑简短笑话3   1、一次在家里吃包子,由于家里人多,口味不一,便包了四种馅。   出锅后,小外甥顺手便拿了一个,他妈妈(我姐)瞪了他一眼,于是小外甥把包子掰成两半,给姥爷一半,姥姥一半,我姐看了很高兴。   小外甥又拿了一个掰成了两半,给小姨一半,给小姨夫一半。大家都说:“这孩子真懂事!”   小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半,嘴里在嘀咕着:“怎么还是萝卜馅的!”   2、奶奶:知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?   孙子:40年了。   奶奶惊奇地问:你怎么知道?   孙子:我常听爷爷对你说:“我忍受这一切,已经忍了40年了。”   3、“你不是说你很聪明吗?!我现在问你一个问题。”小明说,“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗?”   阿呆想了想说:“不知道”   小明说:“笨蛋,这都不知道,告诉你吧,是猪!”   阿呆:“为什么?”   4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次,他的朋友称赞他说:“你的书写得真好,一版又一版,比谁都印得多。”   作家笑着回答说:“不是我的书写得好,是因为孩子们太爱撕书了。”   5、咱班语文老师姓林,没威信。   学了《景阳冈》之后,她问我们武松是什么样的人,全班齐声说是地球人,她再问,还是如此。   她急了,大吼:"武松怎么会是地球人?武松怎么会是地球人!"全班笑喷。   爆笑简短笑话4   1、现实告诉我,有时侯你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。   2、有天走在路上,看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着,随即问同行的老公:"为什么新种的树苗都要用支撑架呢?"老公说:"因为新树不正。"   3、一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:"谢谢,我不抽烟。"他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:"我不抽烟,谢谢!"他的夫人提醒道:"你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?""因为他会抽烟!"   4、初三考试我写了一篇英语作文,被全年级的英语老师阅读过,还被全年级的同学展览过。问我为何这么?我会告诉你:我是用汉语拼音写的。   5、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,反正明天也一样。   6、人之所以不能穿越镜子,会不会是因为自己挡住了自己?   7、我的意中人是盖世英雄,有一天他会踩着七色彩云去娶别人。   8、万事开头难,然后中间难,最后结尾难。 最新    发表时间:2022-03-20 16:48:59  点赞:57  评论:0  浏览:332
笑破你肚子的笑话30个 笑话大全笑破你的肚子 1. 一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。 于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!” 2.一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。 3.一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进! 4.一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?” 5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”! 6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了 7.儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们! 结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长! 1.本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸 2.初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来 3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。 4、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋! 我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬…… 一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-! 一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~” 5、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 6. 小美:我昨天看了场演唱会。 小王:是吗,那不错啊。是谁的演唱会啊? 小美:杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。 小王:???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。 小美:我在电视上看的 小王:&……¥………… 我开始崇拜你了! 7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。” 8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费! 9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错,经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 1、 昨天初次带女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱,说初次见面给个见面礼,女友接过钱,说谢谢老板,老板,板…… 2、 昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。 3、 坐大巴车回家,旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃,麻痹哭了一百多公里了还在哭!我说:姐,你喂点奶吧,都哭成这样了!看着周围的哥们投来讚许的目光,觉得自己做对了! 4、 一次,我去卫生间,正好保洁大姐在拖地。我:“呀,正拖(脱)呢?”大姐:“是啊,拖完啦。”我:“哎呀,拖的这么干净,我都不好意思上了。”大姐:“没事,你上吧,没啥不好意思的,进来吧。”我:“那我就不客气啦。”大姐:“没啥。你不上别人也会上的。” 5、 一个人在上班的时候偷吃方便面,吃完着急吃口香糖,一不小心就把口香糖咽下去了,他担心的不行。。。。。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说:“没事的哈,排肯定是能排出去的,但是就怕。。。。。。”那个人急着问:“就怕什么?”同事说:“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。。。 6、 一对夫妻不慎出车祸,丈夫无碍,妻子却受伤极重面临死亡,丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体,妻子:你…能答…应我件事…吗?丈夫:我什么都答应你。妻子:你…TM别笑得…那么开心吗? 7、 一个女学生和他父亲买手机,姑娘执意要买IPHONE6,父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了,忍不住上前劝说:先生,这个地方不能抽烟。 8、 凡是在我朋友圈开店卖衣服,卖鞋子,卖包包,卖手表,卖面膜,卖日用品,卖玛咔的,还有卖萌……的老板们,已经年末了,租金麻烦你们按时交一下,谢谢合作!我也不容易,忍了一年了! 9、 老婆是个女汉子,有一天下班风风火火回到家进门就大喊:“老公我回来了,今天公交车上遇到小偷,从我身边一过我就发现我手机没了,哈哈!于是我下了公交我追他两站啊,逮住之后一顿打,但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚,小偷哭着求我说,大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道:“老婆,你今天没带手机啊,这诺基亚不在茶几上吗 …… 10、 某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来?”一女同学拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”老板慌忙出去了。全桌人爆笑,这男尴尬问她干嘛开这种玩笑,女同学说:“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐,老板抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人,跟嫂子说我认错人了,这顿饭我请客,实在对不起! 、 11、 媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了!手机壳电池都摔出来了!还有藏在里面的100块钱!媳妇儿看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦!…. 朋友都在看: 笑死了,笑死了,打死都不删,够你笑到明年了! 发7个笑话逗大家开心一下,绝对把你笑翻! 送你4个笑话,心情不好的时候看看,专治不开心 爆笑段子:隔壁的阿姨比我更大,还不是给爸爸抱 幽默段子:面试把自己说的很厉害!第二天,人事打电话说你通过了 最新    发表时间:2021-08-04 22:38:51  点赞:73  评论:2  浏览:429
别急!慢慢来嘛 <br>别急!慢慢来嘛<br>丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去*她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说:“别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。”  最新    发表时间:2020-05-01 23:24:05  点赞:69  评论:3  浏览:404
BT插在我后面 <br>BT*在我后面<br>学校开运动会,mm们坐在草地上观看。这时候,有个gg好心借到太阳伞过来。 一个mm看到后大喜:“快快,*在我后面,*在我后面!!”见到gg面色有异,于是改口 :“快把太阳伞*在我后面!!”众倒……  最新    发表时间:2020-05-01 23:24:05  点赞:65  评论:0  浏览:369
女生会做鸡 <br>女生会做鸡<br>一天,我们几个同事聚在一起聊天,有女有男,中间有人谈到了做菜,说现在的男生都学做菜,而女生不会,当时一个女孩子马上站起来说:我会做鸡!就那一瞬间,我们几个男生脸色突变,那女孩子又说:是真的,我会做鸡。。。。。这次当然他们看到我们几个男生的脸色不对时,她才发现。。。。。 最新    发表时间:2020-05-01 23:24:05  点赞:63  评论:0  浏览:364
超搞笑的短信 <br>超搞笑的短信<br>■ 在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。<br>■ 自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果:蛮不要脸的!<br>■ 你的一笑,狼都上吊;你的一叹,猫跑鼠窜;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子遭难;你不打扮,比鬼难看;你不打扮,把鬼吓瘫。<br>■ 四大会来事儿:领导讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。<br>■ 开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。<br>■ 一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,*官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面<br>■ 昨天我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明媚,大海那么一望无垠,你在蔚蓝海边,我拿棍一捅,嘿这小王八,壳还挺硬<br>■ 谨代表全国地图委员会,地址办,地名司,海峡交*协会,两岸贸促委向你提出强烈的抗议:你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾???今天补上!!!<br>■ 某日,路上行驶,见前面一车上贴:新手,老纯了!随后,我便在车后写到:杀手,老狠了!<br>■ 动物园里来了一只猩猩*的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!<br>■ 我真的绝望了:花果山被国家*成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍*也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?<br>■ 忙碌生活很容易消磨人热情,对任何事都没有兴趣,所以偶尔也要停下脚步,以远见卓识的姿态,认真的想想是否应该去尿尿了<br>■ 两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事 母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。<br>■ 小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!<br>■ 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。 最新    发表时间:2020-05-01 23:24:05  点赞:63  评论:0  浏览:358
新收录的经典手机短信笑话 <br>新收录的经典手机短信笑话<br>A、森林里狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈嘿!<br>B、有一*上公交车买票,掏钱时带出了一个避孕套。后面一女士喊道:“这位先生,你二弟的工作服掉啦!”<br>C、村里的王太太怀了四胞胎,到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?<br>D、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!<br>E、某餐厅有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口“嗖”的一声跑进餐厅,只听那鹦鹉大叫:cao你妈!想吓死我啊!<br>F、*:“做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。” 儿子:“我懂了,以后我绝不放<wbr></wbr>断断续续的连环屁。” 最新    发表时间:2020-05-01 23:24:05  点赞:60  评论:0  浏览:349
姐姐和弟第 <br>*和弟第<br>    五岁的*和四岁的*一起洗澡,*看见*的小*,便想去玩,*生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!” 最新    发表时间:2020-05-01 23:24:05  点赞:57  评论:0  浏览:339
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